Today....

.... is a sad day....
Am indragit foarte mult actorul asta in copilarie. Ghost, Dirty Dancing, North & South sunt cateva exemple, pe care, cu siguranta, le voi revedea cat mai curand.
Adio, Patrick Swayze!

Tehnici de manipulare :))

Din categoria d-ale internetului....

Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în *** până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie.
Unde se poate practică: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi.
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

Minigolful semizeilor: Nu e poziţie. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când eşti complet plictisit de sexul comun şi vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-i introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuşeşti să-i îndeşi un coi în curul cuiva. O să întrebaţi: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.
De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practica: Lângă o trusă de prim ajutor.
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?

Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi
prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în
braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da,
toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic. data
viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea
accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul
serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi
auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi
slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ?

Lumea-n flăcări: Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.

Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se
bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul
arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură,
şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai
somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o
faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac.
Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt
eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale
obscure!
Unde se practică: În cur
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul
Moldovan

Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix
când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL
ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi
privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce
dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte
circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea
întrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e
garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul
actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea
o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot
creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o
anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât
piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos aşa, să
sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicând: “Băă, să
moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My
precioussss” . No aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că
eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale
i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.
De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor
tale ca o capcană de şobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie.

Acestea fiind zise, eu am fugit in concediu :D. Sanatate.

la la la la la la la, la la la la la la, la la la la la la la, la la la la la la

Never gonna give it up, I never wanna stop :)


Zilele trecute am avut o revelatie. Am descoperit ca una din fatucile care-mi plac mie din lumea show-bizz-ului (putine la numar) are foarte multe melodii pe care eu le-am ascultat de sute de ori la radio si n-aveam nici cea mai mica idee ca ar putea fi ea. Melodiile sunt cam comerciale pt gustul meu, dar mi-au atras un pic atentia, fie ca misunam prin casa, fie in trafic, la serviciu sau la nu-sh ce terasa.
Protagonista este Petra Eos Marklund cu numele de scena September. Oare de ce September?!...ei... fireste...a eclozat pe 12 septembrie :D
Place fata. Adjudecat!



PS: full moon :)

Magic people, voodoo people.

Un videoclip deosebit al unor trupe super tari. Imaginile din videoclip imi dau o impresie de familiar iesit din comun. E un fel de 'cursa vietii' a unei turme de beheheee :)).

Briliant!



PS: my voodoo is strong. :))

Happy thought!

Ieri (n.r. - duminica) am lenevit toata ziua. Stare de refacere & relax total. Pozitie de picioare atintite spre tavan, multa muzica, un serial, doua, niste palavre si, in final, o tentativa de somn care a durat pana dimineata la 3 jumate.

Deodata...whoaaaa! O foarte buna prietena (la care eu tin tare) imi zice asa, dintr-o data, din senin: "tu o sa ma chemi la nunta ta? (...) apoi cred k am chef sa viu la nunta ta (...) sh ma gandeam de ma vei chema (...) am sa fiu cupil bun, promit (...) blestemat sa fii de ma vei uita".



Draga mea prietena, promit ca vei fi invitata de onoare! Peste cati ani, decenii...nu stiu, dar n-am sa te uit :D.

Deci am primul nuntas confirmat!! Chiar daca acest gand zace fix pe fundul creierului meu (sau pe creierul fundului meu?! pfff), mi-a dat un sentiment deosebit!



Tot legat de acest aspect, un MUST HAPPEN, va fi petrecerea burlacilor la Vegas. Nu ma intereseaza. Am zis! :D



Si o super piesa:

De ce as...

...reinventa eu roata?
De ce as mai cugeta eu la lucruri care le-au stors si epuizat altii?
De ce sa plictisesc?
De ce sa aberez?
De ce sa intristez lumea?
Dupa mine as incerca sa bucur pe toata lumea cu bucuriile mele(in pofida faptului ca in turma nu se practica simpatia pt bucuriile celorlalti, ba culmea, accentul se pune pe rautati)
Un zambet si o vorba buna nu strica dintii (chiar daca inseamna ipocrizie :)) ).
In spatele unui monitor si cu mana pe tastatura, pot fi cat de ipocrit vreau.
Nu comunic prin blog. E doar 4 fun.
Umplere de timp.
Initial am zis ca am sa postez lunar, in noptile cu luna plina cand n-am somn...dar, parca imi place. Se mai revolta unul, se mai amuza alta.

In continuare as vrea sa trag hazul din necazul lui si al ei...dar, fix in momentul asta, n-am inspiratie.
Doar citez :)


El -> ea.
"Femeia...
este cea careia ii datoram fericirea, tristetea, bucuria, viata...
Sa fiti iubite, stimate doamne si domnisoare!"
O. Paler - Despre dragoste.
************************
Ea -> el.
" Este sfarsitul povestii si nu stiti asta. El este acolo, in picioare, in fata ferestrei si va supara ca sta in lumina. Nu pe el il vedeti, ci ziua pe care o impiedica sa intre. Asa incepe. El este acolo si prezenta lui va deranjeaza. Nu-l mai asteptati. Va intoarceti seara si dati drumul la radio. Un sarut distrat dupa ce v-ati descaltat. Apoi, de indata, tacerea. Nu stiti cum s-a intamplat. De cat timp. Credeati ca nu ar fi posibil. Nu el, nu voi. Cunosteati capcanele, cotidianul, alergatura. Se pare ca spalatul rufelor ucide dragostea. Nu ati crezut-o niciodata, ati refuzat sa va lasati inchisa intr-un astfel de cliseu. Si totusi fumul tigarii lui va deranjeaza. E un semn. Renuntati sa mai interpretati semnele.

Nu ati vazut nimic sa se petreaca si nu il mai iubiti. Vreti sa verificati. Trebuie sa fiti sigura. Dar va inselati. De fapt, il iubiti si in acelasi timp nu il iubiti. Ar trebui sa va hotarati, devine enervanta treaba asta. Va ganditi ca il iubiti, dar nu-l suportati sa-l vedeti strabatand sufrageria in halat de baie. Cand se asaza la televizor in tinuta asta, cu parul inca ud, dat pe spate. ... fara indoiala ca il iubiti, dar aceeasi scena repetata zilnic va indispune. Nu-i cazul sa amestecati totul. Ceea ce e sigur e ca nutriti tandrete pentru el. Este ceea ce se spune, se pare, atunci cand nu mai iubesti. Deci cu cat mai mult dovedesti tandrete, cu atat iubesti mai putin? Dar cine poate face diferenta dintre ele? Tandretea este atunci cand nu mai ai dorinta. [...]



Si totusi nu sunteti acolo. Faceti dragoste, nu incape nici o indoiala. Mai degraba des si cu convingere. Dar gasiti ca nu e indemanatic. E astfel si in rest sau cautati nod in papura? De cand dureaza? Si de ce nu ati mai vorbit despre asta inainte?



Respingeti ideea de a nu-l mai iubi. Nu va inchipuiti ca va trebui sa i-o spuneti. Atunci va apucati de treaba. Va adaptati. Acceptati ca nu mai suportati: mersul lui, atitudinea, muzica pe care o asculta. Fara sa dramatizati. Sunteti dezagreabila. Uneori jignitoare, dar disimulati. Apoi nu mai rezistati. Va scapa. Insirati reprosuri, semanati cu mama voastra. Va detestati. Va retrageti, mai dati o sansa povestii voastre. Sunteti blanda, concilianta, exact ce trebuie pentru a o lua de la capat. Nu sunteti obligata sa vorbiti despre asta. Se scurge o saptamana, uneori trec doua. [...]



L-ati distrus. Evaluati, comparati, interpretati. Faceti din timpul vostru o scara de valori. Barbatul vietii voastre a devenit un teren pentru experimente. Il puneti la incercare, il obligati sa intre in tiparele care va convin. Ii incredintati un rol. Il tratati ca pe un obiect a carui folosinta ati hotarat-o singura. Dispuneti de el dupa vrere.



Ii sugerati ce trebuie sa faca, sa gandeasca, sa accepte. Vreti sa-l educati, sa-l reeducati. Nu-l mai iubiti. L-ati golit de substanta, l-ati uzat. Este in fata voastra, despuiat si obosit. Si astfel nu va mai place. O cochilie goala din care ati aspirat totul. Poti sa iubesti o cochilie? Poti sa iubesti un barbat care nu se mai razvrateste?"

Brigitte Giraud - Iubire la suprapret



Pam pam!

Weekend`s commin`

Fiind ca miroase extraordinar de tare a weekend, se fac pregatiri intense in acest domeniu :). Poate o intalnire cu batranul Jack, poate o femeie usoara pe nume Tequilla, poate ambele.
Sa dam drumu la melodie si sa vedem ce se intampla :D.